Музыкальная открытка с 1 Апреля!+ Лучшая подборка анекдотов!

Музыкальная открытка с 1 Апреля!

музыкальная .открытка-1 апреляПоздравляю с приближающимся Днём смеха и Дарю Всем эту музыкальную открытку для поднятия настроения, ведь смех  - это лучшее лекарство! Подарите чудесное настроение всем своим родным, близким, знакомым и незнакомым людям, перешлите им музыкальную открытку ( чтоб посмотреть открытку нажмите на картинку) с приготовленными в ней весёлыми и нужными сюрпризами. Ну а в этой статье вас ждут самые лучшие анекдоты и кое что ещё. Так что улыбка и заряд позитива вам обеспечены!

Вы когда-нибудь задумывались о том, почему первого апреля все шутят, веселятся и устраивают друг другу смешные розыгрыши? Ведь этот обычай существует не только у нас, а во многих странах. И это притом, что «День смеха», или «День дурака», как называют в народе этот праздник, не внесен ни в один календарь знаменательных событий. Так откуда же взялась традиция отмечать первое апреля? Мнений существует много.

Мнение первое.Когда-то во Франции Новый год праздновали в конце марта. С 25 марта по 1 апреля люди ходили в гости, дарили подарки, веселились как могли. Но в 1562 году Папа Римский Григорий XIII ввел новый календарь — григорианский, и Новый год был перенесен на 1 января. Однако французам было жалко расставаться и со «Старым Новым годом», вот они и продолжали праздновать его 1 апреля, за что их и прозвали «первоапрельскими дураками».

 Мнение второе. Праздник зародился в Древнем Риме, где отмечали «Праздник глупых». Правда отмечали этот праздник не 1 апреля, а 17 февраля.

  Мнение третье. Традиция зародилась в Восточной Индии, жители которой и по сей день отмечают «День шуток», но не 1 апреля, а 31 марта.

 Мнение четвётое. «День шутников» возник по воле неаполитанского короля Монтерея, которому в один из праздников приготовили блюдо из рыбы. Ему понравилось угощение, и он попросил приготовить его снова. Такой рыбы не нашлось, и повар «подсунул» королю нечто похожее. Однако короля обмануть оказалось невозможно — розыгрыш не удался, а король не рассердился, а рассмеялся. Если все это произошло как раз 1 апреля, понятно, почему зародилась традиция в этот день шутить и устраивать веселые розыгрыши.

Этот праздник полюбился всем  ещё и потому, что это допонительный день в году когда мы можем, забыв про всё, лишний раз улыбнуть, а улыбка она  всегда носила в себе целительный характер. Чем быстрее мы научимся встречать каждое утро с улыбкой , каждого человека с улыбкой, жить с воспоминаниями позитивных, светлых моментов нашей жизни, тем быстрее наше здоровье пойдёт на поправку. И это не просто слова. Это доказанные факты медициной.

Вы знаете почему практически каждый китаец или японец улыбаются вам при встрече и вообще стараются ходить с лёгкой улыбкой на лице? Да всё потому , что наш с вами мозг воспринимает улыбку как сигнал для выработка такого гармона как сератонин - или как его ещё называют, гармон радости. А это способствует снятию стресса, поднятию жизненного тонуса и как следствие улучшению состояния организма в целом. Более того, у людей этих наций нет такого понятия как дипрессия. Они с детства учатся жить с "натянутой" на своё лицо улыбкой, что способствует их более высокой продолжительности жизни. Поэтому встречайте новый день с улыбкой, живите с улыбкой и спать ложитесь тоже с улыбкой. Человек находящийся в добром расположении духа не в состоянии причинить боль другому человеку, вот исцелить исходящей от него добротой - может.

А для этого я приготовила вам сегодня самую чудесную подборку анекдотов, которые мне помогли собрать такие же чудесные и жизнерадостные люди. Пусть моя открытка и приготовленные для вас весёлые сюрпризы будут как палочка-выручалочка, помогающая даже после изнурительной работы вновь вернуть себя в русло прекрасного настроения.

УЛЫБАЕМСЯ ДРУЗЬЯ! И НЕ ТОЛЬКО 1 АПРЕЛЯ!

Музыкальная открытка с 1 Апреля!+ Лучшая подборка анекдотов!Лучшая подборка анекдотов!

Организм растёт до 25 лет. Но попа и живот, видимо, не в курсе.

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

В детстве казалось, что 30-это старость..... Слава богу ПОКАЗАЛОСЬ!!!!

Командовать в доме должен кто то одна!

Самый страшный зверь - ЖЕНЩИНА, сидящая на диете, в критические дни и бросающая курить....

Если сплетни донимают, огорчаться нет нужды. Знайте — черви выбирают только лучшие плоды...!

Дамочки!!!Задолбали вы своим похудением!!! Зелёный чай -минус 5 кг за месяц, Зелёный кофе - минус 8 кг за месяц...Попробуйте зелёную колбасу! Минус... 10 кг за сутки!

Встречаются две блондинки, и одна говорит: — Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу? Вторая: — Блин! Только бы это не было тринадцатым.

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку: - Молодец всего 2 ошибки! - Спасибо! - Теперь второе слово пиши!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.

И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину — только женщина.

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М'и'Ж'. Я вытерлась с пометкой 'Ж', ведь'М'- это для мужчин? - Нет,'М'- это для морды...

У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает..

- Мама, я беременна. - Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж? - Он мне не нравится.

Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему: — А теперь ты мой.

— Ну нафиг, мой сама!

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелёк и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей - говорит дама. - А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!

Таня, ты выйдешь за меня? — А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?! — ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАФИГ ПОСЛАЛА, ЛИХО!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо!

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.

- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого...

Девочки - не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни ...То не по вкусу, то не по зубам, то не по карману ))) Ф. Раневская

Конечно, милый,у тебя должно быть своё мнение и сейчас я тебе его расскажу! ))

Диван - он такой… Ему мужика завалить - раз плюнуть!

Самый лучший подарок для женщины: кольцо с бриллиантом завернутое в норковую шубу, перевязанную золотой цепочкой, в багажнике нового мерседеса, припаркованного возле домика у моря!

Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку....–– Куда спешите??? –– На лекцию!!–– Кто же в такой час лекции читает??? –– МУЖ!!!!!!!!!

Жена пришла ночью пьяная. Муж: нажралась....вот и иди туда ,где была...  - Алло! Девченки!!! Щас приеду! Я отпросилась!

 

Музыкальная открытка с 1 Апреля!+ Лучшая подборка анекдотов!

Когда ставите варить суп и отходите к компьютеру - обязательно берите с собой ложку. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.

А не пойти ли мне поискать хорошего парня. Развеяться на дискотеке, почитать умную книгу?! - а не пойди! - отвечает мне Интернет

Папа зовет детей к завтраку, а они спрашивают: -Папа ,а кто там в углу скукоженный, взлохмаченный и с красными глазками? Папа отвечает: -Так это мама наша у компьютора!

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...- Весенний конъюнктивит?

- Безлимитный интернет...

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

Странные люди - любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке - верят безоговорочно.

Двое общаются в чате:Он: - Ты наверное очень красивая.

Она:- (кокетливо) Почему ты так думаешь?

Он:- Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Интернетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени. Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy и спрашивает: - Ээ, извините, я так и не понял, а где тyт кликать.

Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Приходит инетчик с работы, а на него жена набрасывается с кулаками. - Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!

- ?!

- Не прикидывайся! Звонил Витька и спрашивал про твою Аську!

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту-возьмите 300 грамм… взяла… Добавьте лимончик… Добавила… И фсё!! Через некоторое время Я готовая!

А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался … Потом мама повела меня в школу …

- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

Какие ПЛАНЫ на выходные?! - Исключительно СЕКСУАЛЬНЫЕ! - Это КАК? - Пошлю ВСЕХ НА Х"Р и высплюсь ВО ВСЕХ позах!...

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364

У меня всего два недостатка — лень и чувство юмора. Одна постоянно мешает мне жить, а второе не даёт мне сдохнуть.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Музыкальная открытка с 1 Апреля!+ Лучшая подборка анекдотов!

Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

"А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

Интересно кто проверяет, что корм для собак стал еще вкуснее?

Два кинолога: - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!

- Ну и что, теперь он лает?

- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю

Если вам пеpебежала доpогу чеpная кошка, потом чеpная мышка, а за ней чеpная жучка, затем чеpная внучка, то дед выкопал не pепку, а высоковольтный кабель.

Разговаривают соседи: - Мой сосед опять самогон все выходные гнал!

- Откуда знаешь??!

- Его кролики опять моей собаке морду набили!!

В лесу настощий праздник! ... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют! ... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! ! ... . . Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!!!!

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать.

Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!

Пожилая женщина всегда угощала кондуктора кешью и миндалем. Кондуктор: «Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?» Пожилая женщина: «У меня нет зубов, чтобы жевать их». Кондуктор: «Тогда почему вы их покупаете?» Пожилая женщина: «Я просто люблю шоколад вокруг них».

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов.

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?

— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.

— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение..

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!! - А что, по-вашемy, я должен был написать?- возмyщается доктоp. - Hy..., напpимеp : "маленькая" или "как y всех"...

'Боже мой! Как тесен мир, как тесен! ' — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

- Доктор, а что означают буквы Х.З. в моей истории болезни?

- Ну, это значит, что диагноз пока еще не точен.

Психотерапевт спрашивает у пациентки: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то)))

 

Музыкальная открытка с 1 Апреля!+ Лучшая подборка анекдотов!

Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг? — Все очень просто: елка — север, пальма — юг! . .

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!

Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга!

Загадка - Почему, когда наешься, хочется спать? (Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются)

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.

Новичок спросил опытного винодела:— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? — Крепко запертым, — ответил специалист.

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!

- Ну ладно, ладно... А ряженка?

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.

- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?

- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

Мама у меня-вампир... Папа-оборотень... Вот, и не знаю, по чьим стопам идти, куда податься... То ли в милицию, то ли в налоговую...

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

 

Музыкальная открытка с 1 Апреля!+ Лучшая подборка анекдотов!Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание     "ТВОЮ МАТЬ!!!"...................И в 8:00 я на месте!

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Уставшие тараканы в голове твердили: -"Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтобы Вам реально было страшно? — Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама". Вот тут я и обделался!!

Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят.

Вчера пил с русскими, лучше бы умер. Сегодня опохмелился... лучше бы я умер вчера!!! )

- Ура, пятница! - радостно закричал мозг... И унес жопу в неизвестном направлении.

Встретились 2 новых русских:- Возьми моего раздолбая на работу.

- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!

- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.

- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...

- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач:- У вас - перелом. Необходимо наложить гипс. Новый русский: - Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!

— Мы с женой встретились в клубе на танцах.

— Как это романтично!

— Ничего подобного. Я—то думал, что она сидит дома с детьми.

Жена в постели с вопросом к мужу: - А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?   - Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном....

Музыкальная открытка с 1 Апреля!+ Лучшая подборка анекдотов!

В автобусе. Жена мужу: - ... Ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: - Простите, вы ругаете или рекламируете?

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, никто столько не празднует.

- Жена у меня такая нудная, уже 1-ое мая, а она всё нудит и нудит - ВЫБРОСЬ. да ВЫБРОСЬ ЁЛКУ...

Сидит муж. Жена: Дорогой вынеси мусор; Муж: Эх.. только сел; Жена: (С пониманием) А что ты делал? Муж: Лежал.

— Ой, Федя, соль рассыпалась... Это к ссоре!

— Да, ладно, может, обойдётся?

— Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой.

Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:— Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.

Культурный муж пишет загулявшей жене смс: - Дорогая, МАТОМ тебя прошу - иди домой, уже поздно!!!

Батюшка,вчера моя жена приходила исповедоваться к Вам??Скажите,она не изменяет мне??? Это -тайна исповеди,Олень мой!!! ...Иди с миром!...Не зацепись!

Подруга посылает сообщение мужу: "Ты у меня самый лучший !" Муж отвечает: "Бухаешь или сравниваешь?"

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

 Ну и напоследок! Если анекдоты вызвали у вас лишь лёгкую улыбку. то досмотрите это видео до конца.. и гарантирую, что если вы хоть мало мальски дружите с юмором то удержаться от смеха вы явно не сможете!

Я  Очень Надеюсь на то, что Вам понравилась эта подборка весёлых анекдотов, а ролик помог вспомнить тот лёгкий, как в детстве будучи ребёнком, безудержный смех, помогающий расслабиться и наполниться до краёв позитивом!  Мне же осталось пожелать вам , чтобы  1 апреля стал лишь отправной точкой в вашей жизни и чтобы весь этот год прошёл у вас с улыбками и прибаутками. А на закуску Дарю вам этот замечательный рецепт:
Если стало почему-то
Очень грустно вдруг кому-то
И не знаешь, как же быть,
Чтоб его развеселить, -
Ты возьми стакан смешинок,
Громкий хохот из корзинок,
Рассыпного смеха ложку
И хихиканья немножко.
Их весёлкой размешай,
В тонкий юмор раскатай,
Обваляй всё в прибаутках,
Запекай в горячих шутках.
Кто попробует кусочек,
Непременно захохочет

И этот ну просто зажигательный ролик

P.S. Подарите хорошее настроение всем, ведь то, что мы кому - то дарим, нам и вернётся! А подборку лучших приколов к 1 апреля вы можете посмотреть здесь. С Уважением ко всем, Хозяйка блога!

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Поздравительные музыкальные открытки. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

28 комментариев: Музыкальная открытка с 1 Апреля!+ Лучшая подборка анекдотов!

  1. Нина говорит:

    Доброе утро и удачный день, Оленька. Я уже «подсела» на Ваши `чудные открытки. Благодарю безмерно. Дай Бог Вам и всем Вашим близким, всем для кого и кому Вы рассылаете свои открытки Света, Радости, Добра и Изобилия.

  2. надежда говорит:

    Оля, благодарю за поздравление и прекрасную открытку!!! Всех благ!!!

  3. Лия говорит:

    Ольга, благодарю! Ваши открытки замечательные.

  4. nina говорит:

    спасибо Оля! смешно! от души посмеялась!

  5. nina говорит:

    спасибо!!!очень здорово!!!

  6. Любовь говорит:

    Благодарю, вы повысили настроение своими анекдотами и открыткой. Отправила в ОДНОКЛАССНИКИ, пусть посмеются тоже.

  7. Тамара говорит:

    БЛАГОДАРЮ!!!
    Смеялась так, что на работе все сбежались посмотреть над чем смеюсь.
    Стали смеяться вместе!!!

  8. Татьяна говорит:

    Огромное спасибо! Настроение улучшилось! Хочется улыбаться!

  9. валентина говорит:

    Оля,огромное спасибо! Сто лет так не смеялась. Я вас тоже поздравляю с этим весёлым днём,днём шуток. Здорово!!!!

  10. Ирина говорит:

    Оля спасибо тебе за музыкальную открытку. Ты как всегда удивляешь нас своей прекрасной работой, это просто шедерв просто изумительно. Огромное спасибо тебе — наша душечка. Дай Бог тебе и твоим родным людям счастья, здоровья и всех благ в твоей жизни. Ирина

  11. Надежда говорит:

    Спасибо, Оля за шутки и хорошее настроение.

  12. Мария говорит:

    Оленька! От всей души благодарю за чистоту твоих деяний, за эрудицию и просто за то. что есть на Земле такой добрый и бескорыстный человек!

  13. Ольга говорит:

    Спасибо Вам, мои Дорогие, за ваши тёплые слова! Я очень рада что мне удалось вас хоть немного развеселить и подарить частичку прекрасного настроения!

  14. Любовь говорит:

    Благодарю Вас за подборку материалов, от души насмеялась. Вы мне подарили радость, я Вам дарю Благодарность

  15. Lana говорит:

    Оленька! Большое спасибо за Вашу замечательную работу! Посмеялась от души! Удачи Вам и новых свершений!!!

  16. Эльвина говорит:

    Большое Вам спасибо за все открытки, которые я получила от Вас!! Смех продлевает жизнь…. и в жизни все получается как по волшебной палочки. Вам добра, здоровья! Пусть все прекрасное вернется к Вам обойдя Земной шар!

  17. Елена говорит:

    СПАСИБО, ОЛЕНЬКА, ЗА ТАКИЕ ВЕСЕЛЫЕ АНЕКДОТИКИ И ВЫСКАЗЫВАНИЯ. ОООЧЕНЬ СМЕЯЛАСЬ, НАСТРОЕНИЕ ТАК ПОДНЯЛОСЬ, ЧТО САМА ШУТИТЬ НАЧАЛА…

  18. Людмила Владимировна говорит:

    Благодарю сердечно! Замечательная открытка получилась! Пусть наш смех вернется к Вам во сто крат здоровьем, любовью,благополучием, ну и смехом, конечно!!!

  19. Зинаида говорит:

    Оля, благо дарю за прекрасные смешинки, танцора и юмор.

  20. Ольга говорит:

    Оленька, благодарю за красивое поздравление!!! Всего Вам самого прекрасного!!!

  21. Альфия говорит:

    Благодарю Олечка за радость и за такой благородный труд!!!!

  22. Любовь Ремизова говорит:

    Оля, благодарю за Ваши красивые поздравления!!! Удач Вам во всем!

  23. Елена говорит:

    Благодарю за хорошее настроение!!!

  24. софия говорит:

    Благодарю от всей души Оленька !!!

  25. Татьяна говорит:

    Благодарю за доставленное удовольствие и улыбку !Оля, всех Вам благ !

  26. Лариса говорит:

    Благодарю!!! Очень забавно!!!

  27. Нина Ивановна говорит:

    Ольга, здравствуйте! Огромное вам спасибо за открытки и поздравления, вы умница, с радостью пользуюсь вашей помощью!!!

  28. Людмила говорит:

    Благодарю от всей души!!!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>